SW:TOR 2017

Результат лучшей половины:

SW:TOR 2017

В общем, заходите к нам на огонек...

---

1. Мужик отслужил в армии, вышел в отставку и ждет пенсии. Ну и еще обучает бойцового петуха. Но все равно хрень получается.

2. Сестра одной девки страшно и чудно помирает. Та в шоке обращается за помощью к наркоману и отставному военному. Выясняется, что во всем виноват папаша, разведший у себя кучу индийского зверья.

3. Мужик правит своим городом в пустыне. Всю книгу правит и думает о том, как это делать лучше всего.

4. Один парень узнает, что его предком был мужик, которого боялся весь город. И начинает искать по нему сведенья. Доискался до того, что этот предок вылез, убил бедолагу и был заколдован насмерть психиатром.

5. Трое придурков вынуждены читать книги идиотов-оккультистов. Потом им это надоело, и они придумали свой мировой заговор. А все поверили. В общем, дошло до смертоубийства.

6. Молодой писатель едет далеко-далеко. А когда приехал, понял, что делать там особо нечего и принялся считать каторжников.

7. Один парень добыл до хрена золота. Уехал в Штаты и стал еще богаче. А потом плюнул на все, купил ранчо и женился на своей секретарше.

8. Один парень круто попал. Уже почти опустился, но ему сделали интересное предложение. В результате пацан влез в полную жесть в компании отмороженной девки-киборга, чокнутого отставника и красавчика-гипнотизера. И даже выжил.

9. Мужик на балу встретил странного чудака, который рассказал, что вокруг полно упырей. Так оно и вышло. Но это он узнал, когда отлеживался после дуэли. А чудак с колокольни спрыгнул.

10. Простой парень стал вампиром. Это было круто, но очень заморочено. И звали всех, как богов. А потом он еще и помощником главной вампирши заделался.

11. Сильно умные ссыльные узнают, что на севере есть остров с вполне сносными условиями. И добираются до него. Даже женятся на местных. А остров взял и разрушился.

12. Один мужик влюбился в незнакомку и оказался в колониях. Нехорошо как-то вышло.

13. Красивую и бойкую девку выдали замуж за колдуна-олигарха. И все завертелось.

14. Один доктор любил лечить людей. Вылечил не тех и был сослан в колонии. А потом бежал, собрал отморозков и нагнал страху на все моря.

15. Один мужик любил пить пиво и травить байки. И очень не хотел служить. Но пришлось. Все взвыли.

16. Один очень умный командир решил навести порядок в галактике. И начал всех побеждать. Но с порядком не сложилось.

---

1. Где вы обычно читаете? - Везде, где есть возможность.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги? - Не важно.

3. Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? - Стараюсь дочитать. Но не всегда получается.

4. Вы едите или пьёте во время чтения? - Да. Если голоден.

5. Телевизор или музыка во время чтения? - Музыка. Под настроение. Если получается.

6. По одной книге за раз или сразу несколько? - По разному. Обычно, пока обдумываю одну серьезную книгу, успеваю прочитать 3-4 менее серьезных.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние 2 года. - Перевернула? Пожалуй, нет. Потрясли? Несколько.

8. Читать вслух или про себя? - Про себя.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? - /Не-а. Автор не выкрутится, препарирую по полной программе.

10. Бережно ли вы читаете книги? - Стараюсь.

11. Вы пишете в книгах? - Только в тех, которые относятся к специальности.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? - Их много. Просто много. И это зависит от настроения.

13. Хотели бы вы написать свою собственную книгу и о чём? - Да. Если напишу - прочитаете.

14. Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему? - Электронные. Дешевле и удобнее.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? - Нет.

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке или поиски занимают продолжительное время?. - Да, легко.

17. Как вы выбираете новые книги для чтения? - Смотрю, что появилось нового по интересующей теме или у интересного автора. Или просто читаю подряд произведения какого-либо автора.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг? - Учитываю все. Но не всегда им следую.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? - Раньше книги давал охотно. Теперь ограничиваюсь ссылками.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года? - Справичники по флоре и фауне места, а также медицинскую энциклопедию.

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? - Когда как.

22. Кому передадите эстафету? , Кимура Тама, Тао2 И тем, кто сам захочет.

---

Краткое изложение текстов знаменитых произведений. Совсем краткое. Настолько, что всем желающим предлагается угадать оригиналы.

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.

---

---

Пишет Эль Шархи:

[Daily log - вирус] Вы отвечаете в комментах, а я:

1. Скажу, почему занес Вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев (книг, аниме, кино и сериалов) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри.

---

Отвлекшись от мыслей, поднял голову. Надо же! Уже подъезжаем. Теперь, если Гью еще не уехал, доберусь минут за десять. Или потрачу час на пешую прогулку.
К счастью, Гью еще был на станции. Вместе с женой закрывал свой ларек, а его сын таскал бидоны непроданного за день молока. Лендервил. Сельская Кореллия. Да. Наша родина это не только орбитальные верфи, крупнейшие космопорты и производственные станции Кореллианской Инженерной Корпорации. Есть еще и такие места. Кстати, в одном из них некогда я появился на свет. И это было в тот прекрасный день, когда один пилот доказал, что мегапроекты порой могут испортиться из-за сущей ерунды. Такой, как торпеда, попавшая в незащищенный реактор боевой станции. Так и получилось, что мой день рождения празднует почти вся Федерация. Но я не против.

---

Что можно сделать с мозгами человечества? Нет, не поправляйте меня. Речь не только о представителях моего вида. Почему всем им надо ехать домой в одно и то же время?
Дорога от университета до монорельса, против ожидания, не успокаивала. Наоборот. Сегодня был экзамен. И...
Пропустив на перекрестке спидеры, я сунул трость подмышку и, словно последний студент перебежал дорогу. Через улицу от университетского парка началась какая-то стройка. Судя по большой рекламе, территорию выкупил какой-то холдинг с простым и говорящим названием "Ранкор Анлимитед". Ранкор-то этот плакат и украшал. Большой, черный, вставший на дыбы, растопырив передние лапы. Похоже, что напротив обители знаний поселили ранкора. Будет новый повод позубоскалить на химическом факультете. Насчет ранкора и посудной лавки. Миновав забор, я вышел на второй перекресток. Теперь оставалось только свернуть на проспект Короны. И сто метров до станции. Как хорошо, что я сегодня без машины. Вечерняя пробка заняла весь проспект. Ладно, пусть стоят. А я пройдусь.

---

Знакомая нашла в Харькове данную плиту. Не могу не поделиться.

---

Отдать якоря, поднять паруса, разогреть двигатели, и полный вперед, за космическими приключениями! Вы – КАПИТАН УДАЧИ. Лихой, смелый, предусмотрительный и чертовски привлекательный! Ваше оружие – смекалка, натиск и вольное истолкование общепринятых правил поведения. Вы храбры – если знаете, что смелость будет оплачена по двойному тарифу; умеете договориться хоть с подчиненными, хоть с конкурентами, хоть с попугаем, раз такая карта ляжет. По натуре вы – игрок и авантюрист. Может быть, вы когда-нибудь сможете заигрывать с императорами, как Кавилло, или стяжаете славу лихого воина, как Элли Куин и Бел Торн, а, может, даже станете одним из баронов Архипелага Джексона, как стал Шив Арква. WTF Barrayar-2016

КАКОЙ ТЫ КАПИТАН?

---

---

Падение Империи, пафос и отчаянье. Ни надежды, ни спасения.
В общем, квинтессенция впечатлений от Старой Республики.

Мы прорвались домой, вот мой мир дорогой,
Пришло время ему пригодиться
Не осталось надежд, лишь последний рубеж
И горящие камни столицы

Дромунд-Каас, Дромунд-Каас,
Собирает всех нас
В этот бой, бесконечно-кровавый
Для того, чтоб уйти,
Не осталось пути.
Можно только погибнуть со славой

Мы сюда прорвались, чтоб надежды сбылись.
Пусть хоть здесь успокоится сердце.
И стоять до конца мы с тобой поклялись
Ведь в центральных мирах нет имперцев

Дромунд-Каас, Дромунд-Каас,
Позови с собой нас
Мы стоим уже не за награды
Лучше сгинуть скорей
Среди вечных дождей
Чем догнить в лабиринтах Нар-Шадды.

Мы сошлись у реки и включились клинки
Вспышки молний осветят наш танец
Кто-то будет один сей земли господин
Ее сын или республиканец

Дромунд-Каас, Дромунд-Каас
Ты родным был для нас
Твои дети остались без дома
Впрочем, что рассуждать,
Если уж погибать,
То приятней, где все мне знакомо

Флот, надеюсь, уйдет мы прикрыли их взлет.
Смерть к нам тянет кровавую морду
В этот проклятый миг я и мой ученик -
Два оставшихся здесь темных лорда

Дромунд-Каас, Дромунд-Каас,
Пусть забудут про нас
Мы однажды вернемся за ними.
И восстанут тогда
Древние города...
Но они уже будут другими.

---

Некоторое время назад отправил часть (к сожалению, правила ограничивали размер, так что отправил только самое начало) истории одного сыгранного персонажа на конкурс. Призом был портрет оного персонажа.
Да украсит этот тви`лекк мой дневник, как некогда украсил словеску, где был сыгран.
Итак, Фай`Онара, бывший охотник на джедаев из Бригады Мира, ныне - предводитель банды в илезианской пустыне, в будущем - создатель крупного преступного синдиката.

---

Sabaton. Night Witches.

---

Колесница остановилась. Возничий, покорный тихому приказу Сарди, спрыгнул на песок, откинул сложенную ступеньку и замер, давая жрецу опереться на плечо.
Ступив на песок, священнослужитель огляделся. Перед ним возвышалась только что завершенная ступенчатая пирамида зиккурата. Двое младших членов его касты, стоящие в дверях нового храма, склонились в поклоне. Из глубины здания раздался гулкий звук гонга.
Священнослужитель взял посох, поданный колесничим и, опираясь на него, медленно пошел вперед. Навстречу ему уже спешил верховный жрец, облаченный в черно-фиолетовые робы с узорами высшего служителя Тифайема.
- Сарди, Смеющийся Мудрец! Сарди Проницательный! Сарди, служитель Сит`ари! Я рад приветствовать тебя в этом новом храме, нареченном, по воле великого Датки Грауша Храмом Черных Ручьев.
Сарди уважительно склонил голову.
- Я приветствую тебя, Наруш, сын Ширава, моего давнего друга. И я рад видеть твое возвышение. Мне поручено освятить и привести в должный вид неф твоего храма, посвященный Адасу (да славится он среди рожденных и тех, кто придет после нас).
- Именно об этом я и просил лорда Грауша, - ответил Наруш: - Пройди и будь гостем в доме нашем.
Сарди кивнул и, сделав колесничему знак, пошел в здание храма. Тот, подхватив вещи жреца, двинулся за ним.

запись создана: 09.05.2015 в 04:52

@темы: коррибанология

---

Мои пять копеек в копилку опровержений мифов о Великой Отечественной Войне.


Первая ошибка, лежащая в основе мифа о заградотрядах, состоит в объединении нескольких типов отрядов, использовавших данные названия.
В 1918 году заградительными отрядами называли вооруженную охрану проовольственных заготовок. Данные отряды были ликвидированы к началу 1921 года.
В 1919 году заградительные отряды созданы в РККА по приказу Троцкого.
«Молодой солдат, пытающийся вырваться из огня, в который попал впервые, должен встретить твердую руку, которая властно возвращает его назад с предупреждением о суровой каре всем нарушителям боевого долга. Удирающий шкурник должен наткнуться на револьвер или наколоться на штык». Упразднены после окончания Гражданской Войны.
В 1939 году заградительными отрядами называли созданные в составе войск НКВД отряды, усиливавшие пограничную службу.
С 1941 года заградотрядами называли отряды охраны тыла РККА.
Смешение воедино разных отрядов, носивших данное название неизбежно привоит к ошибке.
Главным же объектом мифа являются созданные в 1941 году заградотряды НКВД и РККА. Рассмотрим историю их возникновения и функционирования.

---

Холодный ветер все-таки разогнал облака. Надежда на ночной дождь так и осталась неосуществленной. Сарди покачал головой и накинул капюшон своей робы. Повернулся к замершим за спиной ученикам.
- Итак, ваш первый год обучения завершен. Те из вас, кто остался здесь, уже чего-то добились. И я могу радоваться, что вас осталось немало. Полтора десятка из первоначальных пятидесяти. Очень неплохо. Что вы скажете о своих товарищах, которые не прошли отбор?
- Они были слабы! – выпалил невысокий паренек по имени Оршо.
- Я ждал этой реплики. Раскрой свою мысль полнее.
- Они не смогли выдержать ваших требований. И доказали, что не способны обучаться с нами вместе.
-Как категорично. Но верно. Они не способны обучаться здесь. Кое-то из них нашел свой путь в других группах Академии. Кто-то – на гражданской службе лорда Датко Грауша. Впрочем, речь не о них. Можете сесть.
Ученики одновременно кивнули. Прошедший год научил их использовать для отдыха любой момент. Потому приказывать дважды не пришлось.
Жрец посмотрел на своих учеников.

@темы: коррибанология

---

Если правда, то вот какой парадокс... Свидетельства о рождении не менялись. На обложке старых - герб СССР, объявленный вне закона.
Получается, что этот закон автоматом нарушает каждый владелец свидетельств о рождении старого образца.
Сядуть уси аль нет?

---

Итак, ваш новый мир

Вы – капитан пиратского космического корабля. Ну, с одной стороны, вас сложно однозначно назвать пиратом – не так уж много в вашей деятельности преступной составляющей. Но, с другой стороны, современные космические законы достаточно жесткие, а потому, так или иначе, вам приходится их нарушать. Вот и получается общей внезаконный статус. У вас небольшое, невзрачное, но очень крепкое суденышко с проверенной командой преданных друзей. Вы много путешествуете по бескрайним просторам космоса, занимаетесь куплей и продажей мелких вещей, доставкой грузов и пассажиров, иногда – контрабандой, но это уже совсем другая история. Очень часто у вас случаются серьезные столкновения с пиратами – но благодаря маневренности корабля, слаженной работе команды, смекалке и удаче все заканчивалось более чем благополучно. Случаются и столкновения с представителями космической армии или межгалактической полиции, со стражниками и патрулями, то тут вы больше полагаетесь на хитрость и скорость, потому что к прямой конфронтации не готовы. миры вокруг нас

---

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!
(с)тащено